Witze

Zitat von Asiafreak

Frauen können Auto fahren

Da muß ich mal einhaken.....

Frauen parken nur deshalb so schlecht ein, weil wir ihnen über Jahre hinweg begreiflich gemacht haben das, das:

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30 cm sind. :wink:

hihihi

[quote="Asiafreak"[b]]Frauen können Auto fahren[[/b]/quote]

janeeeisssklar....und ich kann ein 9-stöckiges Hochhaus schweben lassen... :roll: ...

echt lass das mal filmen und stells dann ins forum

Drei Deutsche in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei! Da ihr Deutschen doch sicher alle gute Redner seid, dürfte das zu schaffen sein."
Der erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Er redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.
Der zweite von Simens hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde er beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.
Der letzte arbeitete bei einer Sicherheitsfirma.
Er ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach seinen Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! "Was... wie hast du...?" stammelte er.
Der Wachmann sagte:
Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."
:lol:

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
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Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeschüttet.
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Die blöde Kuh!

Na hoffentlich liest die hier nicht mit.... :todlachen::todlachen::todlachen::todlachen:

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,
beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit
einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und
sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist
Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt
werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach
nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte erschlafen: "Papa sagt, mach
hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es
machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und
macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

Bei einer großen Tagung treffen sich durch Zufall ein Mitarbeiter von Mercedes, von BMW und von Ferrari auf der Toilette. Der von Mercedes pinkelt, wäscht sich die Hände gründlich und trocknet sie sich lange und ordentlich ab. Zu seinen Mitstreitern sagt er: "Ich komme von Mercedes da arbeiten wie sehr ordentlich und sehr gründlich". Dann ist der gute Mann von BMW dran, er pinkelt wäscht sich die Hände und hält sie anschließend unter den Trockner. Entspannt erklärt er: "Ich bin bei BMW da ist man gründlich aber schnell". Dann ist der Kämpfer von Ferrari dran, er pinkelt und geht raus. Die beiden Anderen sprechen ihn daraufhin an und er stellt fest: "Nun ich bin bei Ferrari da pissen wir uns nicht auf die Hände."

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!

Gehen zwei Zahnstocher einen Berg hinauf, als ihnen plötzlich ein Igel entgegen kommt.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: ,,Sigst Depata, i hob da jo gsogt do foat a Bus"

Unterschied zwischen Mut, Coolness und
Lässigkeit

Mut

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Freundin steht da und wartet auf Dich
mit
dem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du noch am
Saubermachen
oder
fliegst Du noch irgendwo
hin?"

Coolness

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du
duftest nach parfum und hast Lippenstift am
Hemd. Du haust Deiner Freundin eine auf den
Arsch und sagst:"Du bist
die
Nächste....!"

Lässigkeit

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst
aber,
sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und
setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage:
"Was machst du
da?"
antwortest
du:
" Wenn das Theater gleich
los
geht,
will ich in der ersten Reihe
sitzen!"

Gestern Abend verlangte meine Freundin von mir, dass ich sie mal wieder an einen teuren Ort ausführen solle.
Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen...

Meinem Bruder ist da auch was komisches passiert. Gestern abend sagte seine Freundin das bei ihr die Liebe im Kopf anfängt. Er hat sich gefreut, seine Hosen runtergezogen und zu ihr gesagt das einfach den Mund aufmachen soll.

Das war zumindest gestern Nacht seine Geschichte, als er mit seinen Klamotten und einem blauen Auge bei mir auftauchte.

Ich verstehe die Frauen nicht.

:lol: :lol: :lol:

@
Ja das ist ein altes Problem,wenn man nicht die selbe Sprache verwendet. Frauen haben einfach zu viele Worte im Kopf.
Drum lesen sie bei uns auch immer zwischen den Zeilen,...obwohl wir gar nichts zwischen die Zeilen geschrieben haben. :wink:

:todlachen:

Zitat von Trapper

Drum lesen sie bei uns auch immer zwischen den Zeilen,...obwohl wir gar nichts zwischen die Zeilen geschrieben haben. :wink:

Das wäre nicht schlimm... aber die entdecken da ja was auch wenn wir nichts geschrieben haben :roll:

Lehmann arbeitet auf einer entlegenen Bohrstation in Saudi-Arabien. Nach 4 Wochen vermisst er doch ein weibliches Wesen. Seinen arabischen Mitarbeitern scheint die Männerwirtschaft nichts auszumachen. Vertrauensvoll wendet er sich an den Vorarbeiter: "Wie könnt Ihr das hier ohne Frauen aushalten?" Der antwortet: "Du musst nehmen Kamel!" Das erscheint Lehmann nun doch zu absurd. Aber nach weiteren 14 Tagen ist er entschlossen und leiht sich am Abend ein Kamel aus.
Am nächsten Morgen wankt er zerbissen und mit blauen Flecken wieder ins Lager. "Das war aber ein schlechter Rat", beklagt er sich beim Vorarbeiter. Der grinst nur: "Du musst nicht machen Sex mit Kamel. Du musst nehmen Kamel, reiten damit in Stadt und gehen dort in Puff!"

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "und wo ist der Haken?????? ..."

Mir ist gestern was total Komisches passiert...

Die Rosi war bei mir. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu. Soweit ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut...

Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus..." ... Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 Gramm Mariuhana geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und
sagt: "Ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Wie gut, dass es die Alkoholiker gibt...