Witze

Bombenexlosion auf der Autobahn............der erste Streifenwagen trifft ein....
"Also,ein Verkehrsunfall war das nicht.........".........

Polizei am Tatort.....Gerichtsmediziner kommt.....
"Hallo,der Tote ist ein Säufer...den Alkohol rieche ich ja schon 5 Meter weit.....natürlicher Tod.........ich gehe...."
Darauf ein Polizist:
"Gehh wartens doch.....der hat ein Messer im Rücken stecken............"

Eine Frau springt vom 89.Stock des Empire State Building in New York um Selbstmord zu begehen......
eine Windturbulenz drückt sie durch ein Fenster in den 87.Stock.....außer den Verletzungen durch das Glas geht es ihr gut.....

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst." Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Ein Mainzer Obdachloser durchstöbert auf
seiner täglichen Suche nach
Nahrung
die Mainzer Mülltonnen. Dabei stößt er
in
einem Kübel auf einen
zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Legg fett, e Dooder!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und
meldet: "Ich hab e Dooder gefunn,
im
dritte Eemer am Rothausplatz, gugge eich
dess
emol an!"

Die Polizei fährt sofort zur besagten
Mülltonne, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und
sagt: "Jesses nee, dess iss jo enner
vunn unsre!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als
Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim
durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung -
und findet den Spiegel und
ruft:

"Mama, Mama, de Babba hat e
Freudin!" ; ; ;

Die Mutter eilt herbei und sieht sich
den Spiegel an: "Jesses nee unn was
fer
e Schabbrack!

Bekanntlich fällt ein Butterbrot immer auf die Butterseite, und eine Katze immer auf die Füsse. Wenn man nun ein Butterbrot mit der Butterseite nach oben auf eine Katze schnallt und sie aus dem Fenster wirft - wird sie dann schweben?

Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll.

Der Zöllner studiert dessen Pass: "Bei Ihnen steht "Wetter" als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?"

"Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene"

"Aber davon kann man doch nicht leben."

"Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?"

"Lassen Sie hören!"

"Also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, dass ich in mein linkes Auge beissen kann."

"OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beisst hinein.

Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?"

"Ich kenn' noch mehr..."

"OK, ich höre."

"Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, dass ich auch in mein rechtes Auge beissen kann."

Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beisst sich damit ins rechte Auge.
Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!"

"Also noch eine Wette: 1000 Schilling, dass meiner Eier eckig sind."
Der Zöllner ist sich sicher, dass er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!"
Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!"
Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos.

Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!"

Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den grossen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner auf die Eier greift."

Weihnachtsgeld

Habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.

Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."

Meine zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."

Darauf sagte ich: "Ich arbeite im Wachienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."

Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest ??????????"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu".

was macht ein Italiener mit 67?

er geht mit seiner lollita auf weltreise

was macht der franzmann mit 67?

er nimmt sein mon ami in's molin rouge, und anschließend fahren sie in den süden

was macht ein deutscher mit 67?

er nimmt morgen's seine Pillen und geht ................... auf Arbeit

sorry falscher fred... ist ja der witzfred...

also nochmal:

Frau zur Freundin:

"Du, ich bin total fertig! Mein Mann betrügt mich!"

Freundin: Achwas, so ein Mistkerl, und kennst Du schon die Kuh?

Sicher, lautet die Antwort, "Ich weiß wo, ich weiß wann, und mit wem!"

.... Ich weiß nur nicht womit!

duckundweg...

Sitzen zwei Männer, nachdem sie gestorben sind, vor der Himmelspforte und warten auf Einlass.
Fragt der Erste den Zweiten :
- Sag mal, an was bist du denn gestorben?
- Ach nee, das will ich nicht erzählen, daß ist mir zu peinlich
- Ach komm, nun hab Dich nicht so.
- Also gut, ich bin vor lauter Freude an einem Herzinfarkt gestorben.
- Wie, das verstehe ich nicht, erzähl mal.
- Ich hatte meine Frau schon länger in Verdacht, daß sie mich betrügt.
Also bin ich an einem Tag früher nach Hause gekommen, in der Hoffnung sie in flagranti zu erwischen.
Und sie lag tatsächlich splitterfasernackt im Bett, aber alleine.
Das konnte ich mir nicht vorstellen, also suchte ich die ganze Wohnung ab.
Ich schaute unter dem Bett nach, im Kleiderschrank, auf dem Fenstersims, im Bad hinter dem Duschvorhang, in der Abstellkammer,
ich habe überall nachgeschaut und niemanden gefunden.
Darüber habe ich mich so doll gefreut, daß ich einen Herzinfarkt bekam.
Meint der Erste :
- Du Arschloch, hättest du in der Teifkühltruhe nachgeschaut, würden wir beide noch leben....

Kommt ein australischer Farmer mit nem Schaf unterm Arm zu seiner Frau ins Schlafzummer und verkündet:

"Das ist die Sau mit der ich immer poppe wenn du mal wieder nicht willst."

Sagt die Frau: "Du Vollidiot....was du da hast ist keine Sau sondern ein Schaf"

Er: " Halt die Klappe! Ich hab nicht mit dir gesprochen."

Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nur einen Wunsch frei.

Der Pole:
"In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das alle Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi:
" Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch
Prozend. Früher wor alles besser! Isch will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und de Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke:
"Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit
rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe.
Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr,
die Türken lassen unsere Frauen in Frieden,
die Mauer steht wieder .......

....ich nehm einen Capuccino!"

Du fährst mit deinem Auto.
Und hälst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf der linken Seite befindet sich ein Auto.
Auf der rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto,
es hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein rosa Schwein,dass
grösser ist als dein Auto.
Hinter dir,verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe.Das Schwein und der Hubschrauber
haben exakt die gleiche
Geschwindigkeit wie du.
Was tust du um dieser gefählichen Situation
zu entkommen??
- Lösung weiter unten-

Vom Kinderkarussel absteigen, und weniger
saufen.

Brief eines Emmentaler Rekruten an seine Familie

Liebe Mutter, lieber Vater!

Mir geht's gut. Ich hoffe, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi, dass die Rekrutenschule jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Feldi sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Naja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldweibel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.

Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für's Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.

Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwerer.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,
Eure Tochter Maria

Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

Treffen sich zwei Russen irgendwo in Moskau:
Vladimir und Alexander
Vladimir zu Alexander : „In Deutschland Du
trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann
Ficken, Ficken und nix Arbeit. Mittags Du
trinkst 2 Gläschen Sekt und dann
Ficken ,Ficken, Ficken und nix Arbeit. Und
Abends beste Du trinkst Magnum Flasche Sekt
und dann Ficken, Ficken, Ficken und Nix
Arbeit.“
Alexander zu Vladimir: „Oh Deutschland ist
eine schöne Land warst Du schon mal dort?
Nein, Schwester hat erzählt

Was hat Barack Obama und eine Prostituierte gemeinsam?
Beide sind ihren Busch los.

Nicht jeder Araber ist ein Terrorist,
... aber alle Terroristen sind Araber!

MfG
Faschusi

hehe....das Bild musste ich gleich mal klauen....lol

Zwei Studentinnen, Freundinnen unterhalten sich über ihr leidiges Problem chronischer Geldnot..
Sagt die Eine: " also ich geh anschaffen, unten im Dorfpuff! Kannste Dir gern mal mit anschauen das ganze!"
Die andere Studentin kommt der Einladung nach und findet recht schnell Gefallen daran, ihrer Meinung nach ohne großen Aufwand schnelles Geld zu verdienen.
Das ganze geht auch eine ganze Weile gut, bis eines Nachmittags eine Razzia im besagten Puff stattfindet und sich sämtliche, zu diesem Zeitpunkt anwesende, Personen vor dem Objekt aufzustellen haben - die zwei Studentinnen inklusive.
Zu allem Übel kommt auch noch die Großmutter der einen Studentin über die Straße gelaufen und als sie ihre Enkelin sieht, fragt sie natürlich warum sie dort steht.
In totaler Erklärungsnot stammelt die Studentin: "Hi Oma...ähm...ja...also hier... gibts Orangen...voll süß und...lecker..."
Die Oma will sich dieses tolle "Angebot" natürlich nicht entgehen lassen und stellt sich einfach in der vermeindlichen Warteschlange mit an.

Der Polizist, der sich irgendwann auch bis zur Oma durchgearbeitet hat, schaut diese ganz erstaunt an und fragt, wie sie das in ihrem Alter eigentlich macht

Darauf die Oma: "ach junger Herr, ganz einfach, ich nehm´die Zähne raus und zutsche so lange bis nix mehr kommt"

"Oh, Sie lesen ein Buch über psychische Krankheiten? Studieren Sie Psychologie?"

- "Nein, ich bin verrückt."