Sprüche aller art, von dumm bis saublöd............!

spruch meiner eltern:

wer abends saufen kann, kann am nächsten tag auch arbeiten

FALSCH

beweis: wer abends vögelt, kann am nächsten tag auch nicht fliegen

Ich geh mal schauen ob ich morgen früh fliegen kann......

:todlachen: :todlachen: :todlachen:

Auch im Alphabet kommt Anstrengung vor Erfolg

Alkohol du böser Geist, wenn du mich auch nieder reißt. Und reißt du mich auch nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder

Kocht die Bäuerin faule Eier,
kost der Bauer wie ein Reiher

Flankenkicker Flick kickt flinke Flanken.
Flinke Flanken kickt Flankenkicker Flick

Dicke Nichten dichten im dichten Fichtendickicht.
Im dichten Fichtendickicht dichten dicke Nichten.

Neulich im Fränkischen.
Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.
Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?"
Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.
Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft.
"Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."

Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht.
Am nächsten Tag erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt.
"Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?"
"Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild, 'Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht'.
Jetzt frage ich Sie: Wer hat denn das schon..."

Hab sonne im Herzen
Und Zwiebeln im Bauch
Dann kannst du gut pfurzen und stinken tuts auch. :oops: :roll:

"ERGEBT EUCH -
ICH BIN DER ÜBERZAHL !!!!"

Liegt der Bauer tot im Zimmer lebt er nimmer.
Liegt die Frau tot daneben ist Sie auch nicht mehr am leben.
Sind die Kinder auch noch tot,
war es sicher Massenmord.

Mischt der Bauer Gift zur Butter,
ist sie für die Schwiegermutter.

Zum Nachdenken:

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?

Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluß.
Die Bürger meinen, die Brücke muß bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein.
Die Bürger meinen, ein Wächter muß bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein.
Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein.
Die Bürger meinen, das ganze muß geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein.
Kurz darauf stellen die Bürger fest, daß das ganze zu teuer wird.

Sie entlassen den Wächter...

Wenn wir die ganze Menschheit auf ein Dorf von 100 Einwohner reduzieren würden, aber auf die Proportionen aller bestehenden Völker achten würden, wäre dieses Dorf so zusammengestellt:
57 Asiaten
21 Europäer
14 Amerikaner (nord u. süd)
8 Afrikaner
52 wären Frauen
48 wären Männer
70 nicht-weiße
30 weiße
70 nicht Christen
30 Christen
89 heterosexuelle
11 homosexuelle
6 Personen würden 59% des gesamten Weltreichtums besitzen und alle 6 Personen kämen aus den USA.
80 hätten keine ausreichenden Wohnverhältnisse
70 wären Analphabeten
50 wären unterernährt
1 würde sterben - 2 würden geboren
1 hätte einen PC
1 (nur einer) hätte einen akademischen Abschluss
Wenn man die Welt aus dieser Sicht betrachtet, wird jedem klar, dass das Bedürfnis nach: Zusammengehörigkeit, Verständnis, Akzeptanz und Bildung notwendig ist.
Denkt auch darüber nach:
Falls Du heute Morgen gesund und nicht krank aufgewacht bist, bist Du glücklicher als 1 Million Menschen, welche die nächste Woche nicht erleben werden.
Falls Du nie einen Kampf des Krieges erlebt hast, nie die Einsamkeit durch Gefangenschaft, die Agonie des Gequälten, oder Hunger gespürt hast, dann bist Du glücklicher als 500 Millionen Menschen der Welt.
Falls Du in die Kirche gehen kannst ohne die Angst, dass Dir gedroht wird, dass man Dich verhaftet oder Dich umbringt, bist Du glücklicher als 3 Milliarden Menschen der Welt.
Falls sich in Deinem Kühlschrank Essen befindet, Du angezogen bist, ein Dach über dem Kopf hast und ein Bett zum hinlegen, bist Du reicher als 75% der Einwohner dieser Welt.
Falls Du ein Konto bei der Bank hast, etwas Geld im Portemonnaie und etwas Kleingeld in einer kleinen Schachtel, gehörst Du zu 8% der wohlhabenden Menschen auf dieser Welt.
Falls Du diese Nachricht liest, bist Du doppelt gesegnet worden, denn:1. Jemand hat an Dich gedacht und 2. Du gehörst nicht zu den 2 Milliarden Menschen die nicht lesen können.
Und... Du hast einen PC! Einer hat irgendwann mal gesagt: Arbeitet, als würdet ihr kein Geld brauchen, liebt, als hätte euch noch nie jemand verletzt, tanzt, als würde keiner hinschauen, singt, als würde keiner zuhören, Lebt, als wäre das Paradies auf der Erde.

@
Wirklich gute "Rechnung"....

Trotzdem:
- Lieber ein Haus im Grünen, als die Grünen im Haus....

- Hr. Doktor... mein Mann redet die ganze Nacht im Schlaf, was kann ich dagegen tun? ... Lassen sie ihn doch einfach mal am
Tag zu Wort kommen...

- Der Gast geht so lange zum Tresen, bis er bricht....

- Es ist leichter die Verdauung eines anderen zu fördern, als die Beförderung eines anderen zu verdauen....

- Wer den Mund immer voll nimmt, muß auch schlucken können....

- Wie versenke ich ein ostfriesisches U Boot ? Einfach anklopfen, einer macht bestimmt die Luken auf...

Die dunkelste Kneipe ist immer noch besser als der hellste Arbeitsplatz.

Anpasser und Anpisser sind meist identisch.

Nur wer die Arbeit kennt, weiß, was ich meide.

In diesem Sinne:-)

F: Was ist weiß und stört beim Essen?
A: Eine Lawine.

F: Warum sind Chinesen klein und gelb?
A: Wenn sie groß und gelb waeren, wären sie ja Postautos

F: Was hat vier Beine und kann fliegen?
A: Zwei Vögel

F: Was ist der Unterschied zwischen Ohh und Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh?
A: 10 Zentimeter

F: Wie fängt man eine Mücke?
A: Man jagt sie auf den Dachboden und zieht die Leiter weg.

F: Was ist grün und steht am Strassenrand ?
A: Eine Frostituierte!

F: Was ist eine Kuh mit einem Regenschirm?
A: Ein überspanntes Rindvieh.

F: Wie heißt die Frau von Herkules?
A: Ist doch klar, Fraukulles

F: Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam?
A: Sie können beide nicht pfeifen!

F: Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
A: Weil der Kopf so weit oben ist.

F: Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich?
A: Maulwurf beim Hammerwerfen!

F:Was ist scharz und klebt an der Decke?
A:Ein schlechter Elektriker

F: Wie lautet der Vorname vom Reh?
A: Kartoffelpüree

F: Was fliegt durch die Luft und ist weiß mit roten Streifen ?
A: Eine Möwe mit Krampfadern.

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
alter Mann:"Ich suche meinen Sohn"
Jesus:" Wie sieht er denn aus?"
alter Mann:"Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus:"Vater!"
alter Mann:"Pinocchio!"

Stehen zwei Pilze vor nem rieeeeesigen Abgrund . Sagt der eine : "Wenn wir da runterspringen,
sind wir tot". Sagt der andere: "Halt's Maul , Pilze können nicht reden."

Treffen sich ein Fisch und eine Semmel. Sagt die Semmel: "Was soll´n wir tun, Fisch?"
Sagt der Fisch: "Is ma Wurscht, Semmel!"

Zwei Eisbären gehen durch die Wüste. Sagt einer davon: "Mann, Mann, muß das hier glatt sein,
so wie die gestreut haben."

Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"

Zwei Kerzen: "Was machst Du heute abend?" -- "Ich glaube ich gehe aus."

in Blinder und ein Tauber wollen sich duellieren.
Sagt der Blinde: "Ist der Taube schon da ?"
Sagt der Taube: "Hat der Blinde schon geschossen ?"

"Mutti, Mutti! Ich kann keine Pickel mehr bekommen!"
"Das ist aber schön, mein Kind. Aber warum denn nicht?"
"Kein Platz mehr!"

Treffen sich zwei Zapfsäulen. Sagt die eine: " Na wie gehts?"
Sagt die andere: "Normal, und Dir?" - "Super !"

Geht ein kleines Maedchen mit einem Kinderschaender in den Wald und fängt an zu jammern:
"Hier ist es so dunkel und ich habe Angst". Sagt der Kinderschänder: "Du hast gut reden.
Ich muss nachher noch alleine zurück laufen."

Stehen zwei Hochhäuser im Keller und bügeln Marmelade. liegt ein Schwein vorbei.
Sagt das eine: "Sachen gibt's!"

Ein Elefant sitzt auf einem Baum und strickt sich ein Joghurt.
Da kommt ein Polizist und mahnt:"Hey Sie, hier darf man aber nicht fischen !
" Der Elefant: "Macht nichts bin mit dem Fahrrad hier!"

Kommt ein Mann zum Bäcker und verlangt 6 Brötchen. Sagt der Bäcker:
"Nehmen Sie doch 7, dann haben Sie eins mehr" !
Kommt der Mann nächsten Tag wieder und verlangt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker:
"Nehmen Sie doch 100". Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen" ?

Sitzen 2 Hochhäuser bei nem Erdbeben im Keller. Sagt ein Hochhaus: "Ich hab Angst!"
Sagt das andere: "Macht nix, ich hab ein Joghurt in der Tasche!"

Sagt der 3-jährige zum 4-jährigen: "Du gestern hab ich ein Kondom auf der Terrasse gefunden.
" 4-jährige: "Sag mal was ist eigentlich eine Terrasse?"

Der Simulant von Zimmer 12 ist tot. Darauf der Arzt:" Jetzt übertreibt er aber."

Kommt´n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt:"Warum so´n langes Gesicht?"

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.
Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?",
sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".

Gehen zwei U-Boote durch den Wald. Sagt das eine zum anderen: "Lass mich auch mal in der Mitte gehen!"

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller. Das eine strickt Wasser, das andere Benzin.
Sagt das eine zum anderen:"Du, morgen ist Weihnachten". Sagt das andere:"Na und? Ich geh eh nicht hin."

Eine Kellnerin zum Gast : "Mein Herr , wie möchten Sie die Eier , gebraten oder
gekocht ?" "Also wenn Sie mich so fragen , dann am liebsten gestreichelt !"

Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu
verabschieden: "Hamma's wieder?" Eines Tages kauft ein Mädchen eine
Packung Tampons, und wiederum ertönt das freundliche: "Hamma's wieder?"
Errötet das Mädchen und sagt: "Ja, Gott sei Dank!"

Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu
machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren
sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina
bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn
jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein.

Steht ein Ostfriese vor einem Hochhaus. Kommt ne Nutte vorbei und fragt: "Soll
ich dir einen runter holen?" Darauf der Ostfriese: "Warum? Ich kenn da oben ja
niemanden!?"

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne
neue Stellung!" "Kümmer dich lieber um Arbeit!"

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu
ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht
wieder durch den Kamin..."

Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch
einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Ich bin neuerdings so nervös", sagt Nadine. "Versuch es doch mal mit
Baldrian!", meint ihre Freundin. "Gut, wo wohnt er??".

Sitzen zwei Penisse auf dem Sofa. Auf einmal klingels.
Sagt der eine Penis: "Geh du mal aufmachen, du stehst gerade"

Ein Schwuler und ein Cooler gehen durch einen Park.
Sagt der Coole : "Mensch, ich bin so geil, ich könnte eine Fliege ficken".
Darauf der Schwule : "BSSSSssssss....."

Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...

Streiten sich ein Beinamputierter und ein Blinder. Sagt der
Beinamputierte zum Blinden: "Ich tret´ Dich gleich in den Arsch!" Da
sagt der Blinde: "Das will ich sehen!"

Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft und sagt:"Hi Mädels"

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova ??
Der Gesichtsausdruck beim Nageln!

Zwei Blondinen sind bei Billard, da sagt die eine : "Sagmal hast du
die Regel im Kopf ???" Darauf die andere : "Wieso ? Blute ich aus der Nase."

Die berühmten "Letzten Worte"...

... eines Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... eines Ausbrechers: "Die Leiter haengt jetzt fest!"
... eines Auslaenders in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
... eines Bekloppten: Ich bin ein Vogel...
... eines Bettnaessers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... eines Blinden: Ist's schon gruen?
... eines Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
... eines Chemielehrers: Dieser Versuch ist voellig ungefaehrlich
... eines Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest"
... eines Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
... eines Chemikers: "Und nun der Schuetteltest"
... eines Chemikers: Das ist wirklich eine interessante Reak...
... eines Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... eines Do-it-youself-Mechanikers: "Das muesste halten."
... eines E-Gitarrenspielers: GIB NOCH ETWAS SAFT DRAUF !
... eines Einbrechers Ede: DIE BULLEN LASSEN SICH HIER NIE SEHEN !
... eines Elektrikers: Auf dem Draht ist kein Strom.
... eines Elektrikers: Einschalten!
... eines Elektrikers: Jaa, die Sicherung ist draussen !
... eines Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
... eines Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihaendig fahren."
... eines Fahrstuhlpassagiers: "Abwaerts, bitte."
... eines Fallschirmspringers: "Scheiss Motten!"
... eines Fallschirmspringers: Das Ding wird schon aufgehen.
... eines Farbblinden: Mensch ist das 'ne lange Gruenphase...
... eines Fensterputzers: "Man kann ja auch freihaendig auf eine Leiter
... eines Gasleitungsinstalleures: Haste mal Feuer.??
... eines Gerichtsvollziehers: Der Revolver wird natuerlich auch besch...
... eines Gespenstes: Ist schon eins durch.??
... eines Grosswildjaegers: Hier war doch eben noch ein Loewe ?!
... eines Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zaehlen?"
... eines Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... eines Helden: Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei...
... eines Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht ueber das Kabel!"
... eines Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
... eines Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem geloest ist!"
... eines Kaminkehrers: Verdammt rutschig hier oben.
... eines Kapitaens eines Walfaengers: "So, den haetten wir am Haken."
... eines Kellners: Hatt's geschmeckt...
... eines Loewendompteurs: "Oh. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ..."
... eines Loewendompteurs: "Sie haben sich beruhigt. Ihr koennt sie jetzt reinlassen."
... eines Machos: "Hallo Suesse, wie waer's mit uns beiden?"
... eines Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen muesste."
... eines Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"
... eines Mutigen Mannes: Feigling, Feigling...
... eines Nachtwaechters: Ist da jemand?
... eines Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... eines Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."
... eines Patienten: Ist diese Spritze auch ungefaehrlich.??
... eines Pilzessers: Diese Art ist mir neu...
... eines Polizisten: Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos...
... eines Polizisten: Haende hoch, oder ich schiesse...
... eines Poppers: Na, Du bloeder Skinhead?!
... eines Reporters: und die Lawine kommt mir entgegen...
... eines Schornsteinfegers: <Hust> Ich seh nichts mehr... .
... eines Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
... eines Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Hoehle ist..."
... eines Tennsprofis beim Doppel: MEINER !!! (BATZ)
... eines Trapezkuenstlers : Wir werden das Ding schon schaukeln.
... eines Treuen Ehemannes: Meine Frau hat nicht's dagegen!
... eines Tuerstehers: Nur ueber meine Leiche...
... eines Urlaubers: Einmal Miami bitte!
... eines Zauberlehrlings: Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber...
... von Claudia Schiffer; "Nein, David, nicht die zersaegte Jungfrau."
... von Franzi van Almsick: "Jetzt hab ich immer Pause!"
... von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."
... von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weissen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt... ."
... von Scotty: "Wissen Sie, Captain, was wir da gerade hochbeamen ?"
... von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."
... zweier Loewenbaendiger: "Wie? - Ich dachte du haettest sie gefuettert... "
... der Airbus-Crew: "Das Laempchen da blinkt - ach vergessen wirs."
... der Challenger Crew: "Lasst 'mal die Frau mal ans Steuer !"
... der Challenger Crew: "Vollgas !"
... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."
... der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling !"
... der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iiiiiiiiii, eine Maus ... "
... der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
... der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."
... der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
... der Prostituierten: "Ist der aber niedlich ..."
... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongelaender.."
... der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
... der Weihnachtsgans: "Oh Du froehliche..."
... der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Steckwer raus..."
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des Architekten: "Mir faellt da gerade was ein ..."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Astronauts: "Wer hat den Kurs geaendert ?"
... des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehoert...."
... des Ausbrechers: "Die Leiter haengt jetzt fest!"
... des Auslaenders in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
... des Autofahrers: "Komisch, der vor mir muss zum TUEV!"
... des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
... des Baerentoeters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami ?"
... des Baggerfuehrers: "Was ist denn das fuer ein Metallzylinder?"
... des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm..."
... des Ballons in der Wueste: "Pass auf, da kommt ein Kaktusssssssss..."
... des Bastlers: Und das Kabel gehoert da rein!
... des Baumfaellers: "Baum faellt!"
... des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Bergsteigers: "Das Seil haelt"
... des Bergsteigers: "Der Haken haelt."
... des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
... des Bergsteigers:"Wo ist das Seil ?"
... des Betenden: "Dein Wille geschehe ..."
... des Bettnaessers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
... des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
... des Blinden: "Ist's schon gruen ?"
... des Boersianers: "Sofort alles kaufen."
... des Bombenentschaerfers: "Ich nehm' den roten Draht"
... des Bombenentschaerfers: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
... des Bombenlegers: "Was isn das fuern Draht ?"
... des Brieftraegers: "Bist ein braves Huendchen!"
... des Buergermeisters von Hiroshima: "Was zur Hoelle ist denn das?"
... des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa !"
... des Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"
... des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
... des Chemikers: "Darf das warm werden?"
... des Chemikers: "Die Saeure macht nichts !"
... des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schuetteln"
... des Chemikers: "Muss das warm werden ?"
... des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug... "
... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
... des Chemikers: "Und nun der Schuetteltest."
... des Chemikers:"Das ist ja interessanter Stoff"
... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken' ?"
... des Computer-Freaks: "Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien."
... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
... des Computer-Freaks: "Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos."
... des Computer-Freaks: "Dieses Laufwerk vertraegt diese Behandlung."
... des Computer-Freaks: "Dieses Programm stuerzt nie ab."
... des Computer-Freaks: "Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen"
... des Computer-Freaks: "Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert."
... des Computer-Freaks: "Haette ich vorher ein Backup machen sollen?"
... des Computer-Freaks: "Ich brauche doch kein Park-Programm beim Transport"
... des Computer-Freaks: "Ich glaube nicht, dass dieses Programm einen Virus enthält."
... des Computer-Freaks: "In den Laptop-Akkus ist noch genug Strom."
... des Computer-Freaks: "Loesch' ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal."
... des Computer-Freaks: "Meine Festplatte ist garantiert virenfrei."
... des Computer-Freaks: "Sicher ist das die Druckerschnittstelle."
... des Computer-Freaks: "Vorsicht, fall' nicht ueber das Kabel."
... des Computer-Freaks: Ach, was kuemmern mich die CMOS-Einstellungen?
... des Computer-Freaks: Das habe ich schon tausend mal gemacht!
... des Computer-Freaks: Dieses Laufwerk vertraegt diese Behandlung.
... des Computer-Freaks: Ich denk nicht, das da was passieren kann...
... des Computer-Freaks: In den Laptop-Akkus ist noch genug Strom.
... des Computer-Freaks: Meine Festplatte ist garantiert Virenfrei.
... des Computer-Freaks: Vorsicht, fall nicht ueber das Kabel.
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal
... des Dachdeckers: "Eigentlich windstill... "
... des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute... "
... des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Geruest abbauen!"
... des Detektives: "Klarer Fall, sie sind der Moerder... "
... des Diabetikers: "Zucker"
... des Do-it-youself-Mechanikers: "Das muesste halten."
... des Drachentoeters: "Hat hier jemand 'mal Feuer ?"
... des Drahtseilartisten: "Scheiss Fruehtau !"
... des Dynamit-Experten: "Nein, bitte keine Zigarette anzuenden!"
... des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."
... des Ehemannes: Ok ( Auf die Frage: reparierst Du mal das Buegeleisen, Schatzi?)
... des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."
... des Elektriker-Lehrlings : "Meister, was'n dat fuer'n Kabel ?"
... des Elektrikers: "Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist."
... des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"
... des Elektrikers: "Du hast doch die Sicherung rausgedreht, oder?"
... des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht !"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn"
... des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
... des Elektrikers: "Ist die Sicherung draussen ?"
... des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
... des Elektrikers: "Nein nicht einschalten!"
... des Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter... "
... des Elektrikers: "Was'n des fuer'n Kabel da?"
... des Elektrikers: "Wofuer ist denn dieser Draht?"
... des Elektrikers: Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strohm ist.
... des Elektrikers: Was soll denn da schon gross passieren?
... des Elektrikers:"Mal sehen, ob da saft drauf ist"
... des Elektro-Azubis: "Chef, die Sicherung ist doch draussen, oder? "
... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal... .."
... des Fahrgastes in der Achterbahn: "TUEV-geprueft ... "
... des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot"
... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
... des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
... des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihaendig fahren."
... des Fahrschuelers:"Was ist denn das fuer ein Pedal ?"
... des Fahrstuhlfahrers: "Abwaerts, bitte."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwaerts, bitte."
... des Fallschirmspringers: "Scheiss Motten!"
... des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Woelkchen nehme ich auch noch mit." (als er in den Bodennebel eintauchte)
... des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm ?"
... des Fallschirmspringers: "Wo ist denn der Fallschirm?"
... des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihaendig auf eine Leiter steigen... "
... des Fido-Points: Ich glaub nicht, dass der MOD ernst macht!
... des Fleischermeisters: "Stift, wirf mir mal das Messer 'rueber !"
... des Fluggasts:"MAcht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht ?"
... des Flugkapitaens: "Wir landen in wenigen Minuten planmaessig"
... des Flugzeugkapitaens: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
... des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
... des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
... des Generals: "Die koennen ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer... "
... des Gerichtsvollziehers: "... und die Pistole ist auch gepfaendet!"
... des Glaeubigen: Dein Wille geschehe ...
... des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da faehrt auf dem Nebengleis"
... des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu... "
... des Grosswildjaegers: "Eben war er noch da drueben"
... des Grosswildjaegers: "Hier war doch eben noch ein Loewe?!"
... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zaehlen ?"
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran... "
... des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei... "
... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach... .."
... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht ueber das Kabel!"
... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - fuer Innen- und Aussenanstriche."
... des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem geloest ist!"
... des Kannibalen: "Was ist eigentlich ein Androide ?"
... des Kapitaens der Titanic: "Etwas Eis fuer meinen Whiskey, bitte."
... des Kapitaens eines Walfaengers: "So, den haetten wir am Haken."
... des Kapitaens: "Das Schiff ist unsinkbar!"
... des Kellners: "Hat's geschmeckt... "
... des Kondomes: "Kinderueberraschung !"
... des Liebhabers: "Stoert's Dich wenn ich dabei les'?"
... des Loewendompteurs: "Die Loewen haben sich beruhigt. Ihr koennt sie jetzt reinlassen."
... des Loewenwaerters: "Der is net hungrig!"
... des Machos: "Hallo Suesse, wie waer's mit uns beiden?"
... des Manta-Fahrers: "Der hat ja ein viel groesseres Auto als ich."
... des Mantafahrer: "Lecht mich tiefa!"
... des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey"
... des Mensakoches: "Merkwuerdig ruhig da draussen... "
... des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rueber!"
... des Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Motorradfahrers in der Kurve: "Oeoeoeoeoeoel... ."
... des Nachtwaechters: "Hallo, ist da wer?"
... des Nachtwaechters: "Ist da jemand ?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang !"
... des PC-Users: "Interessant, da steht <Allgemeine Schutzverletzung>!"
... des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht... "
... des Politikers: "... und wenn ich gewaehlt werde, verspreche ich... .."
... des Politikers: "Wir haben nichts zu befuerchten!"
... des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr fuer die Bevoelkerung!"
... des Polizisten (zu seinem Sohn): "Vorsicht, Junge, das Ding ist geladen!"
... des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr !"
... des Praesidentensohns: "Wofuer ist dieser rote Knopf ?"
... des Programmierers: Ich schreibe nur kurz diese Prozedur zuende...
... des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
... des Rauchers: "Scheiss Husten !"
... des Rennfahrers: "Die Bremsen!"
... des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280... "
... des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
... des Richters: "Schuldig !"
... des Safari-Touristen: Und wie heisst das komische Tier da mit dem Ding auf der Nase ?
... des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
... des Schornsteinfegers: "Nicht den Kamin anmachen...!"
... des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewaessern gibt es keine Haie."
... des Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme."
... des Sicherheitschef's: "Bei uns kann das nicht passieren!"
... des Software-Entwicklers: "Natuerlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
... des Spielers: Alles auf rot.
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
... des Sportschuetzen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen!"
... des Sprengmeisters: "Was'n das fuer'n Draht?"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Hoehle ist ... "
... des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?": "Frei... ,Frei..., Frei...freilich kommt was!"
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
... des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
... des TUEV-Pruefers: "Nun starten Sie 'mal den Motor."
... des TUEV-Pruefers: "Schwerwiegende Maengel ! Stillegen !"
... des Tankwart's: "Hat jemand Feuer?"
... des Tauchers: "Blub... Blub... "
... des Tauchers: "Hai"
... des Tauchers: "Scheiss Tiefenmesser."
... des Tauchers: "Was issen das fuer'n Fisch?"
... des Tiefseetauchers: "Halt, noch nicht den Sauerstoff abdrehen..."
... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt... "
... des Trapezkuenstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
... des Tuerstehers: "Nur ueber meine Leiche."
... des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schoen klaaaaaaaaaaaar!"
... des Turmspringers: "Wo zur Hoelle ist das Wasser?!?"
... des U-Boot-Matrosen: "Ich schlafe nur bei offenem Fenster."
... des U-Bootkapitaens: "... hier muesste dringend mal gelueftet werden!"
... des U-Bootkapitaens: "Blubb!"
... des Urlaubers: "Einmal Miami, bitte!"
... des Vampirs:"Ach das dauert noch bis zur Daemmerung"
... des Wanderers auf einem einsamen Feldweg: "Ich denke, hier fahren keine Autos lang..."
... des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben."
... des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
... des Wirtes: "Tut mir leid, das Bier ist alle."
... des Yuppies: "Scheiss Skinheads. Verpisst Euch !"
... des Zirkusdompteurs: "Der Loewe is 'net hungrig"
... des betrunkenen Autofahrers: "Scheiss Baum,weich doch endlich aus !!!"
... des deutschen Bomberpilot ueber England: "Boa ei,tolles Feuerwerk"
... des saeuregeschaedigten Baumes: "It's raining again."
... des stotternden Beifahrers: "... V V V V ... Vier LKW's von rechts... !"

Was hat Dein Schädel mit ´ner Almhütte gemeinsam ?
=> Recht weit oben und ziemlich primitiv eingerichtet ! ...Muhahahaha.....

Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd,
in Bayern isses umgekehrt...

Greez´

Sein Rücken schmerzt, als hätte er den ganzen Tag Kohlensäcke geschleppt, Schweiß steht ihm auf der Stirn, er fühlt sich total gestreßt. Er geht zu schnell, er tut alles zu schnell, er zwingt sich zu einer langsameren Schrittfolge, dann steht er am Automaten, zieht gleich zwei Päckchen Marlboro, damit er am nächsten Mittag nicht schon wieder los muß.

Früher wäre er noch auf ein Bier in Huberts Eckkneipe gegangen, das läßt er jetzt auch weg; die Gespräche, die Fragerei, alles geht ihm auf die Nerven. Außerdem muß er noch ein paar Formulare ausfüllen, die morgen früh zur Post müssen. Terminsachen.

Dann muß er noch Kurt anrufen wegen des Kredits, dann Hildegard, um sie zu bitten, die Verabredung zum Mittagessen zu verschieben wegen des Arzttermins. Sowieso ein Streßtag heute. Morgen wird es noch schlimmer, er hat das Auto inseriert. Zig Anrufe werden kommen - bei dem günstigen Preis.

Er wischt sich die Stirn. Formulare, Telefonate, Termine, Behördenkram, er kennt keinen Feierabend, seit er arbeitslos ist.

Wixhausen ist eine hessische Kleinstadt. Ein Wixhausener reiste in das große Sündenbabel Paris. Nach seiner Heimkehr fragten ihn seine Mitbürger: "Nun, wie war´s?"
Er erzählte seinen Freunden: "Fantastisch. Ich komme in ein Lokal und am Nebentisch sitzt eine wunderbare Frau, eine Dame. Ich setz' mich zu ihr, sie ist die Frau eines hohen Diplomaten, der gerade auf Dienstreise ist. Wir plaudern sehr angeregt und es wird spät, sie fragt mich, ob ich nicht noch auf eine Tasse Kaffee zu ihr kommen wolle. Draußen steht ihr herrlicher Wagen und wir fahren zu ihr in ein Palais. Sie bittet mich in dem prunkvollen Salon zu warten, bis sie den Zobelpelz abgelegt habe und verschwindet. Ich warte, fünf Minuten später geht die Tür auf - ihr Boudoir! Und sie steht auf der Schwelle - nackt ! - Ich geh' auf sie zu, und...."
"Und?" drängen ihn die Mitbürger, die an seinen Lippen hängen - "und dann?"
"Und dann" sagt der Reisende, "und dann war's wie in Wixhausen."